生きていく自信がない
目覚ましをかけても結局起きれず夕方に目覚めてしまったとき、食欲がなくて冷蔵庫の食べ物がどんどん傷んでるのを見たとき、洗濯物が大量にたまってるのに洗濯するのが億劫なとき、家計簿を計算したら意外とお金を使っていたと驚愕したとき、メンタルもフィジカルも強い両親の偉大さを感じたとき……
ほかにも色々ありますが些細なことで「この先生きていく自信ないな、早く死にたー」と思ってしまう。
中学生くらいから感じてたかも。
中2で半年間不登校になったんですがあの頃の不安とかよく覚えてます、10年くらい前なのに。
毎朝母親はすげーヒステリーに学校行けって起こしてくるし。
昼くらいまで寝てガラケーいじるのが日課だったんですが、ガラケーいじってる間学校の子たちはなんの授業うけて何してるんだろ…とかぼんやり考えたり、たまに入ってくる同級生のメールとかモバゲー(懐かしい)のメッセージに変なテンションになったり、あれはあれで楽しかった半年間だった。
寝る前に「このまま死ねますように」とか願ってたな。
めでたく不登校やめることができて中学時代は一応頑張れたと思います。
問題は高校時代ですね。
女子校に入学→数日でいじめに→退学→翌年再受験→共学に入学→今度は男からいじめに→病む→ODやリスカを知りさらに病状悪化→閉鎖病棟へGO!!
同性からも異性からもいじめにあいようやく自分の容姿の醜さを知った。
中学の頃の不登校の原因は些細な人間関係だったので、初めて思いっきりいじめを受けてだいぶ情緒不安定になりました。
遅刻欠席を繰り返しながら高2まで通ってました。いじめに屈せずに高校卒業した方を尊敬します。
いじめの内容は容姿に関する悪口ですね、なんか最後のほうは私も疑心暗鬼になりすぎて全員敵だって被害妄想もありなにがなんだか記憶がしっちゃかめっちゃかだ。
社会不適合メンヘラコースの始まりですよね。高2で精神科通い始めて病み垢をつくり、そこでブロンOD(懐かしい)や脂肪層までクパーしたリスカ画像を見る。
居場所を見つけた!って傾倒したよね、同じ悩み苦しみ持ってる人いっぱい居て支えにもなったしね。
この頃はアーバンギャルドしか聞かなかったw
17歳から私の中身止まったままなんだよな。なにもかも。
ギリ登校できた17歳のときふと「自分の10年後が全く想像できない」って思ったのなぜかよく覚えてる。
怖いな。
将来どうなってるんだろうか、特に親が亡くなったら生きていく自信ない。
母親が亡くなったらほんと無理、後追いたい。
なんか、高校あたりで死んでたら一番幸せだったのにって思ってしまう。
精神障害者が無駄に長く生きるのってただただ苦痛では。
本気の死ぬ気がないからここまで生き延びてるだけで情けない。
あーーーーーあとは覚悟や絶対死ぬっていう強い意思だけなのに。
部屋の隅のエコバッグにいつ買ったか覚えてない首吊り用のロープが眠ってる。
人生こうなれば良いなって目標は今はよくわからないです、正直死因は問わず死ねたら超ラッキーだなと長年思ってる。
精神疾患になって今年で約8年だけどウーマンラッシュアワー村本さんは売れるまでの下積みが13年って考えたらまだまだこれからだって気がしてきた。
芸人さんの動画見て爆笑する元気はあるんでちゃんと就労移行支援通えるように頑張らなきゃいけない。
うつの人の風呂の入り方って本も途中から止まってるわ、ササッとでも読まなきゃ
あああ、頑張らなきゃ